Η αναγνώστριά μας Παναγιώτα γράφει:
Καλησπέρα σας.
Είχα μια σχέση πριν τρία χρόνια η οποία, αν και μικρή σε διάρκεια (3 μήνες) ήταν τέλεια. Χωρίσαμε λόγω απόστασης. Δεν το προσπαθήσαμε καν. Περισσότερο αυτός δεν ήθελε να προσπαθήσει.
Δε σταμάτησε, όμως, να κρατάει επαφή μαζί μου κι ερχόταν αραιά και πού και μ᾽ έβλεπε.
Μετά από κάποιο διάστημα έμαθα πως τα ξαναβρήκε με την πρώην του και του είπα να μη με ξαναενοχλήσει, γιατί ήθελα να προχωρήσω και με κρατούσε πίσω. Έτσι κι έγινε.
Προχώρησα τη ζωή μου κι έκανα μια σχέση που διήρκησε ενάμιση χρόνο. Περνούσα πολύ καλά αλλά πάντα, στην πίσω άκρη του μυαλού μου υπήρχε ο άλλος. Δεν τον είχα ξεπεράσει.
Κατέβηκα για ένα διάστημα 6 μηνών πάλι στο χωριό. Μόλις εκείνος το έμαθε, με πλησίασε. Μου ζήτησε να βγούμε. Βγήκαμε κι εκεί ξεκίνησε το παιχνίδι της έντονης διεκδίκησης.
Χώρισα για να είμαι μαζί του. Αυτός όμως συνέχισε να έχει σχέση.
Μετά από ένα διάστημα 3 μηνών κι ενώ έβγαινα στα κρυφά μαζί του, χώρισε κι αυτός. Η αιτία που χώρισε, είπε, πως ήμουν εγώ. Περνούσε
πολύ όμορφα μαζί μου και δεν ήθελε την άλλη.
Παρόλα αυτά δεν ήθελε να κάνει σχέση μαζί μου. Θεωρούσε πως θα χανόταν αυτό το μαγικό και τόσο έντονο που μοιραζόμασταν. Ένα διάστημα περνούσαμε πάρα πολύ ωραία. Ήταν όλα τέλεια όπως τότε πριν 3 χρόνια. Έκτος σχέσης όμως αυτή τη φόρα.
Σιγά-σιγά, όμως, η συμπεριφορά του άρχισε ν᾽ αλλάζει αισθητά. Δε βλεπόμασταν τόσο συχνά και τα τηλεφωνήματα λιγόστεψαν. Κατάλαβα πως κάτι περίεργο συνέβαινε και τελικά ανακάλυψα πως στη ζωή του είχε εμφανιστεί πάλι εκείνη η πρώην που υπήρχε πριν 3 χρόνια.
Μετά απ᾽ αυτό του είπα να μην με ξαναενοχλήσει πότε. Με έπαιρνε για δυο μέρες τηλέφωνο και μου έστελνε μηνύματα για να μου εξηγήσει πως η πρώην του είχε κάποιο σοβαρό πρόβλημα και γι᾽ αυτό και την συνάντησε. Δεν απάντησα, όμως, πότε.
Πλέον δεν έχουμε καμιά επικοινωνία. Μαθαίνω πως ακόμα τη βλέπει. Τον θέλω πάρα πολύ. Αυτός δεν ένιωσε ποτέ τίποτα για μένα; Δεν μπορώ να τον ξεπεράσω. Τι να κάνω;
Η ομάδα των ψυχολόγων απαντά:
Αγαπητή Παναγιώτα,
Είναι πολλές φορές δύσκολο να εκφράσεις το ζήτημα που σ᾽ απασχολεί, πόσο μάλλον σε κάποιο κοινωνικό μέσο. Γι’ αυτό και σε ευχαριστώ που το μοιράζεσαι μαζί μας.
Πριν από χρόνια είχες μία σχέση η οποία όπως λες ήταν «τέλεια». Καταλαβαίνω απόλυτα τον ενθουσιασμό σου, και φαντάζομαι πως αυτό που βίωσες ήταν για σένα πραγματικά υπέροχο.
Το θέμα όμως που σε προβληματίζει είναι αλλού. Διάσπαρτα στο γράμμα σου είναι στοιχεία που μου δείχνουν πως ο άνθρωπος με τον οποίο είχες συνάψει σχέση (όσο μικρής διάρκειας κι αν ήταν) σου φερόταν μάλλον χειριστικά.
Τι πάει να πει αυτό; Ότι μερικές φορές, για να πάρουμε αυτό που θέλουμε απ’ τους άλλους, μπορούμε να τους δημιουργήσουμε συναισθήματα και προσδοκίες.
Αυτό γίνεται αρχικά εμφανές απ᾽ την προσπάθεια του ανθρώπου, για τον οποίο μιλάμε, να σε προσεγγίσει ξανά (αφού χωρίσατε), όταν έμαθε πως είχες μία νέα σχέση.
Σημάδι νούμερο ένα: «Δεν μπορώ να έχω κάτι πλέον και γι’ αυτό παλεύω για να το ξαναποκτήσω»
Επίσης, αυτό που βλέπω είναι πως απ’ τους δύο, εσύ ήσουν περισσότερο «εκεί». Να περιμένεις, να επιμένεις, να θέλεις παραπάνω πράγματα από ότι ο άλλος. Δεν είναι κακό αυτό. Σημαίνει πως ξέρεις τι θέλεις και τι είσαι πρόθυμη να ρισκάρεις.
Δυστυχώς, όμως, μερικές φορές κάποιοι μπορεί να το εκμεταλλευτούν αυτό για δικό τους όφελος και να σε πληγώσουν.
Και το χειρότερο; Τους έχεις δώσει εσύ η ίδια την άδεια να το κάνουν, επειδή θεωρείς πως σε αγαπούν και σε νοιάζονται το ίδιο.
Δε θέλω να κρίνω τον πρώην σύντροφό σου, ούτε να του δώσω το ρόλο του «κακού» της υπόθεσης, αλλά να σου δώσω μία ακόμα εικόνα για το τι μπορεί να συνέβη.
Ήσουν ακόμα ερωτευμένη και επέτρεψες να ξανασυμβεί κάτι μεταξύ σας με την ελπίδα να ξανασμίξετε. Έτσι κι έγινε, μόνο που τη δεύτερη φορά αναγκάστηκες να περιοριστείς ακόμα περισσότερο και να παίξεις με τους δικούς του κανόνες.
Σκέψου λίγο το εξής σημαντικό: εκείνος χώρισε και κατηγόρησε εσένα γι’ αυτό. Όχι ότι ήταν δική του επιλογή, όχι ότι ήταν δική του σχέση, όχι ότι ήταν εκείνος υπεύθυνος για τις πράξεις του.
Αλήθεια, πώς σε κάνει να αισθάνεσαι αυτό;
Πολύ σωστά, όχι ωραία. Δεν είναι σωστό να ρίχνουμε ευθύνες για τις δικές μας πράξεις στον άλλον, πόσο μάλλον όταν δηλώνουμε ότι τον θέλουμε στη ζωή μας και πως τον αγαπάμε.
Υπάρχει πιθανότητα αυτός ο άνθρωπος να σε αγαπάει ειλικρινά αλλά να φοβάται ν᾽ αντιμετωπίσει τις ευθύνες του; Υπάρχει πιθανότητα αυτό που κάνει σε άλλους να το κάνει κάποια στιγμή και σε σένα;
Μην απαντήσεις βιαστικά σ᾽ αυτό, απλά προσπάθησε να καταλάβεις τη συμπεριφορά του και πόσο άσχημα σε κάνει αυτή να αισθάνεσαι.
Σημάδι νούμερο δύο: «Όποτε θέλω θα έρχομαι, όποτε θέλω θα φεύγω, και θα πρέπει εσύ να το δεχτείς».
Κάποια στιγμή όταν ξανασμίξατε (εκτός σχέσης εκείνη τη φορά) εκείνος επέλεξε σιγά- σιγά να ξαναφύγει και εκείνη τη φορά δεν υπήρχε το θέμα της σχέσης για να τον περιορίσει.
Όποτε ήθελε θα έφευγε, όποτε ήθελε θα επέστρεφε. Μ’ άλλα λόγια, και την πίτα ολόκληρη, και το σκύλο χορτάτο.
Δεν είναι λίγο άδικο αυτό για σένα; Δεν είναι λίγο άδικο για κάποιον άλλον ο οποίος μπορεί να σε ήθελε πραγματικά, αλλά εσύ τον έδιωξες;
Για να απαντήσω στη ερώτησή σου για το αν εκείνος ένιωσε κάτι για σένα, θα σου πω το εξής: φυσικά και ένιωσε. Διαφορετικά δε θα είχατε τόσο μεγάλη ιστορία και δε θα φερόταν με τον τρόπο που φέρθηκε.
Όμως, όσα συναισθήματα και να έχω για τον άλλον, δεν έχω το δικαίωμα να εκμεταλλεύομαι τα δικά του συναισθήματα. Πρέπει να είμαι σαφής σε αυτά που ζητάω, και κύριος σε αυτά που προσφέρω. Πρέπει να είμαι κι εγώ «εκεί».
Αλλιώς δεν έχει νόημα.
Τώρα που απομακρύνθηκες, έκανες κάτι το οποίο είναι πάρα πολύ σημαντικό. Τοποθέτησες ένα σαφές όριο κι έδειξες πως δε θ᾽ ανεχτείς άλλο αυτές τις συμπεριφορές.
Δεν φαντάζεσαι πόσο υγιές είναι αυτό για σένα, όσο κι αν πονάει.
Μερικές φορές οι ίδιοι άνθρωποι που θέλουμε κοντά μας, είναι εκείνοι που πρέπει να απομακρυνθούν. Είναι οι λεγόμενες «τοξικές» σχέσεις, και το μόνο που μπορούν να προσφέρουν είναι εξάρτηση, χειριστικές συμπεριφορές, και πόνο.
Δεν θα σου πω ότι είναι εύκολο να το αντιμετωπίσεις. Θα είναι όμως ένα μάθημα. Αν συνεχίσεις να κρατάς γερά και να δίνεις αξία στον εαυτό σου (όπως κάνεις τώρα) θα ανακαλύψεις κάποια στιγμή ότι είσαι αφάνταστα περισσότερο δυνατή από όσο πιστεύεις.
Και ναι, θα τον ξεπεράσεις.
Θα δεις ότι ανάγκη έχεις μόνο τον εαυτό σου, και τους ανθρώπους οι οποίοι είναι άξιοι να σταθούν δίπλα σου και να δεχτούν την αγάπη σου.
Να γνωρίζεις ότι θα είμαστε δίπλα σου για ό, τι χρειαστείς.
Και να ξέρεις: Έχεις κάνει ήδη το σημαντικότερο βήμα προς την ευτυχία.
Στείλε κι εσύ το πρόβλημα που σε απασχολεί στο [email protected] και η ομάδα των ψυχολόγων μας θα σου δώσει την απάντηση που ψάχνεις.
